Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.
Pepito, ¿Por qué tan tarde?
Por el rótulo en la calle.
¿Cuál rótulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
¿Se fueron?
Sí, desaparecieron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿Cómo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
No sé.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No alcanzo
Bueno, ¿Puede ver si lo está?
No.
Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
¿Se fueron?
Sí, desaparecieron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿Cómo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
No sé.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No alcanzo
Bueno, ¿Puede ver si lo está?
No.
Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!
Este era un manicomio donde todos los locos estaban metidos en la piscina, y el vigilante les mando que salieran de la piscina, pero ellos no querían, estuvo horas y horas pero ninguno de ellos quería salirse, entonces un loco que estaba fuera le dijo al vigilante:
Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.
Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara.
Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:
¡Si no salen de la piscina los mojo!
Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.
Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara.
Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:
¡Si no salen de la piscina los mojo!
Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
Pocos saben que una taza de café filtrado tiene alrededor de 115 miligramos de cafeína, un expreso alrededor de 80 mg., mientras que el café instantáneo tiene aproximadamente 75 mg. El café descafeinado no es totalmente libre de cafeína, conteniendo alrededor de 3 mg. Una lata de bebida cola tiene de 23 a 25 mg. de cafeína, una taza de té, 50 mg. y el chocolate contiene entre 5 y 35 mg. cada 50 gr.
La cafeína aumenta el poder de la aspirina y algunos otros analgésicos, y por eso se encuentra en ciertos medicamentos. Irónicamente, la cafeína es también una de las causas más frecuentes de dolores de cabeza. Las mujeres que beben 2 o más tazas de café al día tienen un mayor riesgo de desarrollar osteoporosis. Esto, sin embargo, puede ser contrarrestado bebiendo leche o yogur para reemplazar el calcio perdido. La cafeína no debe, sin embargo, ser consumida en exceso, porque en tales proporciones desmesuradas acarrea infertilidad, y durante el embarazo puede provocar parto prematuro o defectuoso.
La cafeína es eliminada del café tratando las semillas verdes con solventes de clorinato hidrocarbono. El café instantáneo es preparado mezclando café en polvo y tostado con agua caliente. El agua es entonces evaporada con secadores en spray y alta presión, dejando sólo el polvo de café. En algunos casos, el café es reemplazado por achicoria, higo, dátiles, malta o cebada, aunque no son más que semblanzas remotas del verdadero café.
La palabra taxi es según algunas fuentes un apócop
e del griego taxímetro –taxi, tasa, y metron, medida–, que es precisamente el nombre que recibe el aparato que mide el precio de la carrera, y también el vehículo en sí. Sin embargo, según otras versiones, taxi derivaría del apellido de la familia italiana De Tassis, a la que Carlos V concedió la creación de la primera red de postas. Una rama familiar pasó a Austria y se germanizó como Von Taxis, dando nombre al servicio de transporte hoy universal.
Todo ocurrió en 40 mi
nutos. De repente se detectó una tremenda explosión que lanzó al espacio un chorro de rayos X y gamma: este fenómeno se llama GRB –Gamma Ray Burst–. La duración fue 100 veces más larga que otras del mismo tipo.
El estallido de energía, proveniente del centro de una estrella gigante situada a 440 millones de años-luz, en la constelación de Aries, fue la señal de alarma para los científicos: estaba a punto de producirse una explosión de supernova, que marca el final de una estrella.
Al poco de terminar el GRB la estrella estalló. Las observaciones indican que el chorro de radiación fue seguido por una burbuja de gas que se movía lentamente y estaba a una temperatura de 2 millones de grados. Esta burbuja había sido producida por la onda de choque creada en la supernova. Lo que suceda con la estrella dependerá de la masa que haya quedado, pero lo más probable es que se convierta en un agujero negro. Eso lo sabremos cuando se disipen las brumas dejadas por la explosión dentro de un par de años.
El científico Noabou Masataka, de la Universidad japonesa de Kyoto, acaba de descubrir que los macacos hablan de forma diferente según vivan en un sitio o en otro; es decir, que su lenguaje tiene también dialectos como el del hombre. Masataka está convencido de que las diferencias pueden ser la respuesta a las
demandas del medio en que habitan.
El investigador y sus colegas analizaron los gritos de dos grupos de macacos japoneses. Uno había sido trasladado en 1956 casi 650 kilómetros hacia Ohirayama, en el centro del país, un lugar abierto y pedregoso.
La otra comunidad, de 23 ejemplares, se quedó en Yakushima, al sur, una zona de bosque templado.
Los resultados mostraron que los primates de Yakushima tenían un tono de voz de unos 110 hertzios más alto que los otros debido probablemente a que los árboles bloqueaban sus gritos, lo que no les sucedía a losde Ohirayama, que viven en una zona mucho más abierta, sin barreras que les impida comunicarse.
Los dos grupos provenían del mismo lugar, pero ahora “cada uno ha adoptado su propio acento al igual que sucede con los dialectos de los seres humanos”, ha dicho Masataka.
